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【憂鬱x筆記】關於自殺

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我不知道這篇文章要寫給誰看,但我還是想寫下來,但都只是我的感受。

這些事情永遠不會有正確答案

 

我不是第一次試圖自殺了。

憂鬱症的人應該都知道,當想死的念頭來時,那種深淵谷底的絕望感有多可怕。

我從來不覺得自殺該被阻止,很多事情自殺似乎是件簡單不過的事

例如得了治不好的病,欠了一輩子也還不完的債務或種種無法面對和解決的問題

雖然說人走了難過的是親朋好友,但我相信隨著時間流逝,也漸漸的會被淡忘了

畢竟他們的人生也要繼續

自殺有時候真的看似是解決問題的唯一方法

 

我相信自殺者想自殺前都會發出求救訊號

但多半在別人眼裡變成一種任性和無呻吟

別人冷漠的回應和否定也許是造成真正求死的原因

像我會一次又一次拿這件事情試探另一半的底限

因為我希望被在乎,我希望我得了病你還是覺得我很重要

其實一個擁抱一句話都可以舒緩這激烈的情緒

 

記得第一次自殺,是我第一次墮胎的時候

我對當時的男朋友哭著鬧著,因為我覺得很痛苦

但換來的是一陣拳打腳踢,當時是我也憂鬱症最嚴重的時候

每個月必須打針,打了針後幾乎一週無法下床,覺得人生廢到極致

我用最後的力氣吞了30個安眠藥,希望自己這輩子都不要醒來

最後因為家人有發現,進了醫院才把我救回來

其實我根本搞不清楚30顆安眠藥會不會致命

“你為什麼只會鑽牛角尖”

“比你糟糕的人多的是,你憑什麼自殺”

或是一陣沉默都是一種否定

已經覺得自己很不好了,當下一定會覺得自己更糟糕更無地自容

多希望自己立刻從宇宙上消失

 

寫到這裡,好像想自殺變得很合理,好像是對的事

我想我永遠會記得我的另一半語重心長的告訴我

“這方法是不對的,你不要傷害我最愛的人”
“你讓我受的傷是在心裡,你看不見的”

站在身邊人的立場說句真心話

這種病綁架我們的人生,知道其中有多辛苦的是我們

我們沒有道理再用這份痛苦再去綁架別人的人生

我知道我們都渴望被了解,渴望被接納

我相信當你的美工刀在手上畫呀畫的,多半這時候是留著淚的

因為我們也不希望事情只能這樣發展

所以我們更不該把自己的傷口擴大到別人身上

 

其實我心情好和清醒的時候,我是一個積極努力的人

我會很認真的工作,很努力的做自己喜歡做的事,很疼愛我的男人跟貓

也許是因為即將死過,所以會更努力的活著,同時想讓身邊的人快樂

很多事情也會自己忍下來吞下來,因為我們不希望讓別人難過

但我們也要學著對自己善良,把愛別人的心情留一點給自己吧

我想給面對憂鬱症的自己和你一個肯定,因為我們真的真的都很努力

我們面對的一定也比別人多更多的

希望看得到這篇文章的人,

如果你憂鬱,你會知道你有同伴

如果你有力量,就拉你身邊需要幫助的人一把吧。